法律幽默集锦

第一编 小幽默

四、法官与当事人的幽默

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■ 禁止游泳

　　在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”

　　“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

■ 办不到

　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”

　　被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

■ 好事

　　法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”

　　“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

■ 不必归还

　　一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

　　“你无罪了，走吧！”

　　“原谅我，法官。”那男人回答，“不过......你是不是说我不必把手表归还？”

■ 小气鬼

　　法官在法庭上询问被告：“你被指控用钢锯残害一位教师。”

　　“私生子！”下面有人嚷道。

　　“安静！”法官说，“你还被指控用锤子杀害一名报童。”

　　“吝啬鬼！”下面又有人喊道。

　　“我说了，安静！”法官很气愤！又询问被告：“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！”

　　“驴子！驴子！”下面的那个人又喊起来。

　　法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：“如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！”

　　下面回答道：“我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！”

■ 解决问题

　　法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？”

　　“是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

■ 一贯如此

　　法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”

　　被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

■ 不敢开车

　　在芝加哥有一位男人被送到法院去，法官问他：“你为什么偷别人的车？”

　　“我那时喝醉了，”他解释道，“喝得确实太醉了，不敢开自己的车。”

■ 勤奋

　　法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”

　　“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”

■ 血液遗传

　　在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”

　　小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”

■ 诚实的贼

　　“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”

　　“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

■ 念及老母

　　法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”

　　被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”

■ 拒不交代

　　在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”

　　“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

■ 原因

　　法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”

　　被告：“因为我举不起桌子。”

■ 检察官的启示

　　法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”

　　被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

■ 欺骗

　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”

　　被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

■ 征婚的报应

　　法官：“你可知道重婚的报应吗？”

　　犯人：“知道。有两个丈母娘。”

■ 羊和鸽子

　　法官转向被告问道:“你的妻子肯定地说，你对她很残酷，她没法跟你生活下去。你有什么要替自己辩解的吗?”　　

　　“这是个借口，她把一只山羊带进我们的卧室,并且硬要让这只山羊住在儿，可以想象，卧室里的气味多么大，这我无法忍爱。”“难道您就不能开开窗子吗？”法官问。

　　“那怎么行?这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀?”

■ 有力的证明

　　在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。

　　法官问：“伤到什么程度？”

　　母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”

　　孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。

　　法官又问：“那么以前能举多高？”

　　母亲说：“能举过头顶。”

　　孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

■ 反驳

　　勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”

　　“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

■ 偷车

　　法官：你为什么要偷走那辆汽车？

　　被告：我认为那辆车一定是无主的。

　　法官：为什么？

　　被告：因为那辆车就停在墓地旁边

■ 取消诉讼

　　法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”

　　被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”

　　原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”

■ 原因

　　法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”

　　被告：“因为我举不起桌子。”

■ 遵循规则

　　“这么说，你声明你之所以抢劫食品店是因为你快要饿死了。”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢?”

　　“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我受的教育使我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

■ 只有男人的衣服

　　法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”

　　被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”

■ 吃素

　　原告：“被告无故咬我的手，请严办！”

　　法官：“被告！你有没有咬过他的手？”

　　被告：“不！我是吃素的。”

■ 老四

　　法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。 　

　　妻子说：“我要两个，你要一个。”

　　丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”

　　他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点达成协议。

　　最后妻子忍不住，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”

■ 羞耻

　　法官怒斥被告："我担任这个地方法院当法官当了整整二十年，已经在法庭上见过你十七次了，难道你不觉得羞耻吗?"

　　被告："你在这干了二十年，还不能升官，你觉得羞耻吗?"

■ 国家早就繁荣了

　　法官：“你一周内竟然抢劫了8次，这听起来真是有点 不可思议！”

　　被告：“是的，我夜以继日地在干，大人。假如所有的人都这样劳动，我们的国家早就走上繁荣的道路了。”

■ 毫无指望

　　“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”　　

　　“别吭声。”律师低声地说。

　　“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有十二个陌生的女人要我认罪！”　

■ 能举多高

　　在街上，有人骑一辆自行车碰倒一个男孩。男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。

　　法官问：“伤到什么程度？”

　　母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也举不上去了。”

　　孩子在旁边举起手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。

　　法官又问：“那么以前能举多高？”

　　母亲说：“能举过头顶。”

　　孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

■ 猪肉涨价了

　　 两位太太闹到法院。

　　 甲要求法官对乙罚款200法郎，因为乙骂她是猪。

　　 “法官先生，上一次我同样骂人家是猪，只罚了我150法郎呀！”乙说。

　　 “很遗憾，法官先生，您不知道猪肉涨价了吗？”甲得意地说。

■ 你也如此

　　法官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”

　　罪犯：“但是你也天天在这里啊。”

■ 理由

　　有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”

　　小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”

　　法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”

■ 都暖和

　　一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他："你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？"

　　"想过。"小偷回答，"我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。"

■ 道歉

　　法官问阿卡斯德："您是不是在电话里骂了约翰先生？"

　　"是的，先生。"

　　"您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？"

　　"我打算去道歉。"

　　阿卡斯德打电话给给翰说道："您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。"

　　"是的。"

　　"那您现在别去了。"

■ 必须砸两次

　　法官问一位妇女：“你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？”

　　这位夫人辩解说：“因为我第一次没能砸着他。”

■ 原因

　　小偷：法官大人，每一个偷窃的人都应该收到惩罚吗？

　　法官：是的。

　　小偷：那么，为什么有那么多偷窃的人都没有收到惩罚，而只惩罚我呢？

　　法官：你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住。

■ 最后一次

　　法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。”

　　犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！”

■ 找一百块钱

　　法官：“依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。”

　　犯人：“法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？”

■ 和谁结婚

　　法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”

　　约翰：“是的。”

　　法官：“和谁？”

　　约翰：“和一位女性。”

　　法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

　　约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

■ 医院怎么走

　　一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”

　　警察：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”中

■ 找个翻译嘛

　　“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”

　　“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

■ 让人笑死的理由

　　法官：你为什么要印假钞？

　　被告无辜的说：因为我不会印真钞……

■ 天天在这里

　　法官：“你常常到法院来，不觉得难为情吗？”

　　罪犯：“但是你也天天在这里啊！”

■ 不能告诉您

　　在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”

　　“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

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