第一编 小幽默
二、关于律师的幽默
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寻根问底
律师询问证人：“你的年龄？” 女证人：“二十三岁零几个月。”
律师追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”
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律师过剩
一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。 “你干嘛扔掉？”美国商人问。
“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。
过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。
“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”
“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”
美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。
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未及说话
一个女人走进律师事务所：“我要请律师起诉与丈夫离婚，他用许多方法虐待我、打我。” 律师：“那么，你丈夫对这种行为有没有表示过歉意或与你和好？”
“不，律师先生，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
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早已谈妥
辩护律师交叉询问女证人--一位迷人的金发女郎。 “请问：你星期一晚上在哪儿？”
“兜风。”
“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。
“兜风。”
“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。
“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”
“这又是为什么呢？”法官问。
检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上她跟我在一起。”
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胡说
律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，有没有这回事？” 委托人：“纯粹胡说！这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。”
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双重人格
律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。” 法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
■ 证物
年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。 有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”
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最后要求
律师问他的委托人--一个将要被处决的死刑犯：“你还有什么要求？” “我要求加入人身死亡保险。”
■ 略有安慰
“他被判了坐电椅，幸亏最后请到了一位能干的律师……” “替他解脱罪名了吗？”
“不，律师替他争取降低了一些电压。”
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厮守的期限
律师：“我简直不敢相信，象你这样已经结婚六十八年的人，到了八十八岁的高龄还要离婚！” 老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚！”
律师：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？”
老人：“我和她之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们觉得在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。”
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从善如流
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？” 律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
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离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了呜？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
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能看多远
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
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年轻律师
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
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你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。 “很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
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太贵了
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。 “可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”
■ 装修
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。” 律师说：“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
■ 奇怪
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠着一位律师，一位正直的人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
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请个律师
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。” 被告问：“那怎么办？”
“去请个律师教教你。”
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证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！” “那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，‘……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
■ 不会看错人
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。” “你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
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程序问题
公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？” “反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：“没说什么，当时他不在家。”
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律师的烧鸡
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还中。因为他那条子上写的是：“请勿触摸。谋杀案证物。”
■ 右手犯罪
这是一起盗窃案。 辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
■ 忠告
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。” 十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
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劳力士表
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：
“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”
警察冷冷的说道：
“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：
“可怜我新买的劳力士表啊！”
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同行
一位名律师正在口授打字员给另一名律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”
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经验
“尊敬的法官大人，”被指控交通肇事逃逸的司机的辩护律师说：“那个被撞的行人肯定是很不小心才被撞的，我的当事人已经有二十多年的驾龄了。” 原告律师道：“如果光靠经验就能免罪名的话，我的当事人已经有四十多年的行走经验了！”
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三明治
两个律师走进一家餐厅，要了两杯饮料，然后从各自各自的公文包里拿出自带的三明治开始就餐。 “嘿，不许在这里吃自带的三明治！”餐厅老板走过去告诉他们。
两个律师相对无言，耸了耸肩膀，交换了各自的三明治。
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为什么请律师
一罪犯被法庭判处无罪释放，出了法庭，罪犯就对律师说：“把我的律师费还给我。”?quot; 律师说：“为什么啊？我辩护的不好吗?”
“那倒不是，”罪犯说：“不过听了你的辩护，我觉得我就是无罪的，那我为什么要请律师?”
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警察与律师
法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？” 警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
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